Tema : Viva l' IKEA 2

Lettera aperta a tutti gli uomini che la propria amante una domenica pomeriggio gli chieda, “amore andiamo all’Ikea?”

E’ come un accecante lampo di luce nelle buie noiosissime domeniche pomeriggio, tra figli che non vogliono fare i compiti assegnatogli per il lunedì da maestre acidissime e mogli predicanti al telefono con amiche inguaiate. Divanato, telecomandato, faccio zapping. Obnubilato dal pranzo pantagruelico domenicale. Sconsolato mi afferro a due mani il canotto che mi si è gonfiato da anni sullo stomaco. Catanazzo si è piazzato lì e non si sgonfia nemmeno se provo a dargli due coltellate! Un eterno Zodiac, messo lì in rimessaggio da anni.

Di tanto in tanto emetto suoni gutturali privi di significato, utili solo a tenere sotto controllo la situazione disciplinatoria dei pargoli. “Marcello! Stai facendo i compt...grulltk...” e mi rispengo. Guardo di tanto in tanto il cellulare nella vana speranza di un segnale di vita da parte della mia amata amante.

Ho una splendida amante! Una meravigliosa straordinaria giovanissima creatura, caduta dal cielo in questa valle di lacrime! Telecomando, cellulare e suoni gutturali a rimbrottare sempre i pargoli...”Silvia!...non disturb...aaargre  tuo frate...sfrotorosk...”

Tema: Viva l' IKEA

Lettera aperta a tutti gli uomini a cui la propria compagna una domenica pomeriggio chiede “amore andiamo all’Ikea?”

Ci sono catastrofi maggiori nella nostra povera maltrattata vita di uomini divanati? Di certo sì. Ma questa è una delle piaghe più micidiali sul globo terrestre. Maledetti svedesi!

Perché accade ciò? Perché in un certo momento del percorso vitale con la vostra amata compagna, un bel pomeriggio di domenica poi, la beata fanciulla se ne esce con questa richiesta? Perché?...Da tempo sociologi e luminari di tutto il mondo si arrovellano le cervella per risolvere questo dilemma. Perché poi sti stramaledetti la domenica non sono chiusi? Carogne svedesi!.

Di solito il colpo viene sferrato nel post pranzale. Quando ancora obnubilato dall’adorato pantagruelico pasto domenicale, in stato catatonico, con un leggero filo di bava che fuoriesce dal lato della bocca semi aperta, aspettiamo scalpitantissimi l’inizio delle partite di calcio. Con gioia e fibrillazione di assistere alla propria squadra del cuore riemergere da bassifondi della classifica. Tanto, poi perdiamo come sempre...sigh! E lì...in quel fatal momento che ci viene inferto il colpo mortale. Maledetti svedesi! Al momento non capiamo mai al volo, anzi speriamo di aver capito male Forse stavamo avendo un incubo. Ma la satanica fanciulla soavemente ci solleva con fermezza le palpebre semichiuse e ripete l’invito. Non è un invito, è un perentorio ordine! Andiamo all’Ikea. Devo andare all’Ikea!!! cominciano pian piano a riattivarsi quei pochi neuroni rimasti svegli e pensi. CAZZO CI SERVE ALL’IKEA DELLA MADONNA! Abbiamo un buco di 60mq stracolmo di roba che tra poco dormo sul comò. Che stracazzo dobbiamo comprare? Lei ti legge nella mente e ti sfila sotto il naso la lista con il catalogo con tutti i giallini già infilati nelle pagine. Tante tante pagine! Innumerevoli pagine! La guardi con odio nascosto. Ho sempre pensato che probabilmente dalla nascita, a tutte le donne, gl’infilano qualche cip nel cervello che ad un certo punto della loro agognata maturità ormonale...zanghete! si riattiva....ikea ikea ikea ikea...gli ripeterà l’impulso all’infinito nel cervellino fin quando non acquistano qualcosa o il cervello va in pappa! Stramaledetti svedesi! Prima che possano compiere una sciocchezza devono assolutamente farlo, e noi dobbiamo assolutissimamente accompagnarle. Per forza. Ne va nella nostra vita. Inizierebbero atroci rappresaglie e pensi : “e se la pazza mi fa sparire il telecomando?...se non mi lava più le mutande?...niente più baccalà coi peperoni?”...Sudo freddo. Può accaderci qualsiasi cosa. Si racconta di uomini buoni come il pane, devoti padri di famiglia, visti cibarsi alla mensa della Caritas per l’affronto del rifiuto.