Tema: Contorno occhi

Dal bagno turchese un urlo spezzo’ la mia Soap preferita : “ Mi porti il contorno occhi , è nel frigo sul ripiano in alto a destra”.

Dividevo il mio appartamento con un paio di tende IKEA da far impazzire i camaleonti e un’ amica con la “F” di femmina maiuscola da far impazzire i maschi. Andai nel frigo e trovai il contorno occhi in alto tra la confezione di dadi vegetali e le uova.

“ Tu non sei mica a posto” Le dissi aprendo la porta del bagno, ” Le persone normali in frigo ci tengono la frutta e il gorgonzola “ .

 “Solo tu non sai che che il contorno occhi se sta in frigo è 10 volte piu’ efficace sulle zampe di gallina di qualsiasi lifting “

Chiusi la porta sulla cazzata appena pronunciata e tornai sul divano, giusto in tempo per vedere Ridge e Taylor baciarsi mentre Brooke li osservava nascosta dietro la porta e la sigla finale.

Una vita difficile la mia con quella Topolona. Ogni 3x2 bip bip riceveva messaggi di invito per l’aperitivo la cena o l’inaugurazione . Sul mio cellulare i bip bip erano quelli del supermercato che faceva gli sconti sulla fesa di tacchino.

“Stasera “ceretta” tira fuori le strisce che togliamo i baffetti e i superflui sui polpacci ”

 Ecco, la serata piu’ brutta del mese era arrivata anche questa volta. In Estate cadeva inesorabilmente ogni 20 – 25 giorni dall’ultima luna piena . Durante ’inverno riuscivo a tirarla per le lunghe, anche 40 giorni, grazie all’ uso indiscriminato di calze coprenti 90 denari modello Kessler.

Avevo il magone, sapevo che mentre strappava sarebbe arrivata la fatidica domanda sul vestito che avrei indossato al matrimonio della mia amica che sarebbe caduto di li a poco. Un matrimonio chicchissimo e noiosissimo: uomini in tight e donne vestite di bava di bruco firmata. 

E infatti dopo il primo strappo la domanda arrivo’ diretta come un lampo :

“Allora hai trovato il vestito ? “

 “No neanche ancora cercato ” 

“ E cosa aspetti ? Guarda che non puoi mica andare ad un matrimonio come quello vestita come Maga Magoo e con le paperine sfondate ai piedi “ .

La sola idea di dover indossare la scarpa con il tacco per tutta una giornata mi faceva accapponare le dita lunghe dei piedi immaginavo la sofferenza che passo dopo passo, neanche i sottopiedi del Dott. Scholl sarebbero riusciti a lenire. Il dolore lancinante delle dita compresse e accavallate una sull’altra, le bolle ripiene d’acqua sul tallone che nessun Compeed avrebbe sanato. Ma non c’era scampo mi sarebbe toccata la tortura.

“ Chi bella vuol diventare un poco deve soffrire, domani ti porto io in un negozio”

STRAP ecco finalmente l’ultimo baffo era ora spiccicato sulla cera bello disteso, per i prossimi 25 giorni potevo stare tranquilla.

Arrivo’ anche il giorno del matrimonio. Cotonata mechata incremata e profumata indossai l’abito sottoveste di D&G che mi ero fatta prestare da un amica piu’ bassa di me di almeno 15 cm e piu’ larga di 15 kg. Era perfetto.

Le scarpe, comprate da Scarpe & Scarpe , erano ragionevolmente alte, camminavo dritta senza dondolare come un orango.

Prima di uscire mi guardai nello specchio e subito non capii di essere me. 

Davanti alla chiesa mi accorsi che il mio non era l’unico abito di D&G, la testimone della sposa ne indossava uno uguale solo 15 cm piu’ lungo e 15 kg piu’ stretto. Ero sicura di aver letto sul suo labiale : “Cazzo non è possibile”.

Lei la Regina delle “gatte morte” aveva un vestito duplicato. Io la Regina della paperina, un vestito uguale al suo.

Si avvicino’ per salutarmi ma lo scopo era un altro.

“Incredibile non mi era mai successo di trovare una persona che indossasse il mio stesso abito esclusivo , dove l’hai comprato”

A quella domanda caddi morta stecchita. Cosa ne sapevo io dove si comprassero gli abiti di Dolce e Gabbana.

Dopo qualche secondo mi venne fuori la risposta piu’ intelligente che potessi dare quel fenicottero di buona famiglia : “ Alla Standa in saldo”.

Questa era stata la parte piu’ divertente del matrimonio.

A casa mi aspettava la Topolona curiosa di conoscere tutti i particolari , e felice che la sua piega “1000 boccoli “avesse tenuto botta per tutto il giorno. Avrei voluto spiegarle che con un’intera bomboletta di lacca Elnett forse non sarebbe crollata neppure la torre di Pisa con il terremoto.

“ Nella prossima vita apriro ’ un salone di bellezza ” 

“Nella prossima vita voglio nascere maschio troppo faticoso fare le belle”

Mi tolsi le scarpe di cammello sintetico e mi sfilai il vestito con la sigaretta in mano. Fu un attimo, Il vestito sottoveste fece PUFF, 1550 euro polverizzati con una boccata.

“Porca puzzola noo!”

L’odore di piume di gallina bruciata oltrepasso’ quello dell’ Ambipur alla vaniglia d’oriente. 

La Topolona, occupata sul divano a pittarsi le unghie color vendetta salto’ giu’ come un canguro spaventato, facendo rotolare lo smalto viola sul tappeto in cocco .

Con i capelli sbruciacchiati e quello che restava dell’abito in mano la prima cosa che pensai fu :” E adesso chi glielo dice che del suo vestito non rimane neanche una pailletes?”

Ma il destino, che ha sempre piu’ fantasia di noi, ebbe un’idea terrificante salvandomi lo stipendio di un mese e le tante scuse che avrei dovuto spargere come l’incenso. 

L’amica Marta era partita per Cuba: una settimana da sogno sulle bianche spiagge di Cayo Coco a farsi massaggiare con olio di carruba dai ballerini di salsa e a mangiare platano fritto. 

Cayo Coco si raggiungeva dall’aeroporto principale con un aeroplano da turismo della Cubana Aviacion a elica frontale, un trabiccolo molto simile a quello delle vignette di Paperino sul quale prima di salire in molti si facevano il segno della croce. 

L’andata era “andata” ma il ritorno non ci fu. Il piccolo aereo da turismo che la riportava a casa si schiantò tra le piantagioni. 

Marta finì come il suo vestito: incenerita nel Tabacco e come disse la Topolona saputa la notizia : senza una ruga intorno agli occhi.

a.w.