domenica 20 ottobre 2013

Tema: Nonnina adorata

Svolgimento


Cristo Santo, già sta qui!...sento la sua fastidiosissima vocina melodiosa che mi chiama in fondo dal corridoio, porca di quella schifosa porca. Io che mi stavo godendo nello splendore dei 52 pollici in hd “L’Esorcista III”. “Nonninaaaaaaa….sono arrivataaaaaa” Ti venisse un colpo adorata nipotina. Mai che sgarasse un giorno porca troia. Sempre qui tra i coglioni. E non fare questo. Non mangiare quello. Non stancarti. Non alzarti. Hai fatto la cacca? Hai fatto la piscia?...ma porca schifosa ma perché non ti fai sbattere dai tuoi coetanei allupati o dal prete della parrocchia? Io alla tua età me ne facevo minimo tre al giorno tra una ave maria ed un pater noster. “Cappuccetto adorato sei già qui?” fingo da secoli. Devo per forza calarmi nella parte della nonnina affettuosa. Che palle. ”Dimmi amore mio cosa mi hai portato di buono nel tuo bel cestino?...mmmhhh ma che bel profumino” di merda vorrei dire, mi trattengo mordendomi la lingua. “Nonnina bella, un bel brodino leggero leggero e un bel passato di verdurine fresche fresche”…”mmmmh ma che delizia nipotina mia” sapessi cosa mi sciacquerei con quel brodino rompicoglioni di un cappuccetto.



Sorrido e spero che crepi mentre saltella giuliva per casa inciampando in una mega tagliola che mi ha sapientemente occultato il mio superdotato amante Bruno il cacciatore. “Amore di nonna, lascia tutto lì sul tavolo che dopo mi mangio tutto tutto come sempre”…”Ma nonnina ora è caldo! mangialo ora che è caldo caldo caldo! T’imbocco io?”…”Ma vaff…vai in chiesa a pregare per me cappuccetto, lo sai che una bella preghierina scalda il cuoricino a te e salva l’anima a me, su su vai…e vai”…”Nonnina sarai sporca sporca, ora ci penso io e ti lavo bene bene ”…”No!!! E so pulita, che madd…”…”Si nonnina, non fare la cattivella ora ci laviamo bene bene” cristo del divino amore ma perché un fulmine non entra in questa catapecchia di merda e mi fulmina all’istante sta rompicoglioni di nipotina verginella…”Ma no amore di nonna, mi hai pulito e sistemata manco due ore fa… che caz… caspiterina! come potrei mai sporcarmi se son qui seduta comodamente in poltrona a godermi sto caz… sto bel dvd prima che arrivassi tu? Cuore di nonna bello bello”…”E se hai fatto la cacca?” ora gli do una coltellata, gli stacco la testa la butto nel fuoco e mi mangio i resti… ”Ma amore di nonna bello, la nonna cag… la nonna va di corpo una volta a settimana, non preoccuparti… dai ora vai in chiesa… vai a farti inc…inculcare lo spirito santo su su”…”Allora ti spazzolo i capelli! Si si si!” sbriciolo nella mano il mio adorato telecomando megaplus configuration… ”nonnina vedrai ti faccio bella bella come una principessa” Bruno ma quando cazzo vieni? Corri da me a togliermi dalle palle sto cazzo di cappuccetto rosso una volta per sempre. Ti ho regalato vagonate di viagra e quell’affilatissima accetta. Ti sbrighi ad usarla come solo tu sai??? Assorta, speranzosa sorrido come un’ebete all’improvvisata hair stilyst armata di spazzola, phon, forcine e qualche altra madonna tricotica. “Ti farò bellissima nonnina mia”…”Si si nipotina mia… fammi bella bella. Anche tu però avresti bisogno di un bel taglio…definitivo… cuore di nonna” Spazzola spazzola spazzola..mi fa una cofana che manco Moira Orfei negli anni d’oro. Io mi pregusto il momento della sua eliminazione. “Nonnina mia sei bellissimaaaaaaa…una vera principessa”…”Ma che brava cappuccetto mio, dovresti aprirti un bel salone e lavorare tanto tanto, invece di correre sempre da me a sfrant… sistemarmi la mia casetta ogni santissimo giorno!..si si un bel salone cuore di nonna”…”Ma no nonnina mia! mai potrei lasciarti sola sola tutto il giorno”…”Ma perché non ti fai un bel fidanzatino con un caz… carattere buono ed enorme, che ti sbat… che ti porti in giro a fare shopping tutto il santissimo giorno?...perchè? perché? Perchèèèèèèèè???”…”Nonnina ma sei diventata tutta rossa roooossa…stai facendo la cacca?”…”Nooooooo non ho cagatooooo….amore di nonna bello bello”…”Uhhh ma ti son venute le orecchie lunghe lungheeee”…”Ma è per sentire meglio le tue belle canzoncine che mi canti con quella zuccherosissima vocina”…”Uhhhh ma hai i denti lunghi lunghi”…” Ma si sarà spostata la dentiera cuore mio”…”Uhhh ma c’hai gli occhi grandi grandiiii”…”Ma è la cataratta che ho fatto da poco nipotina adorata”…”Uhhh ma c’hai… “..”Uhhhhhhhh e ci hai sfrantumato i coglioni santissimo di quel cappucceto rotto bello bello di nonna”...suona la porta! Bruno!!!..il mio amore. La mia salvezza. ”Vai cappuccetto bello, corri ad aprire che nonnina non può. Sta per iniziare Grey’s Anatomy”.





Roberto Testa

25 commenti:

  1. E pensare che è la favola preferita dai miei piccoli alunni!
    Rivista e corretta in questi termini la si può utilizzare per qualche gioco erotico tra adulti (si può dire erotico qui? Ahahah...).
    E' decisamente un'idea di cui tenere conto.
    Trovo il racconto scritto bene, e che dire ancora, se non che adoro le parolacce in taluni contesti.
    Per me è SI!
    L.I.

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  2. Testa..anche stavolta hai dato il meglio di te..ok ok mi hai fatto ridere ma porca puzzola quante parolacce! Corri subito a lavarti la bocca con il sapone :))))

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    1. sono posseduto dal demoniooooooooooooooo.....ruoto la testa a 360 gradi?...lo faccio?...
      Bob

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  3. Non oso immaginare la tua versione di Bianca neve e i sette nani! Non me ne volere, ma non sono le parolacce a lasciarmi di stucco, bensì la morale della favola. Qual è? Che la nonna è una tipa che al confronto il nazista morto di recente è un chierichetto? Molte cose mi sembrano un tantino eccessive, come il monellaccio che vuole dirle tutte insieme per fare arrabbiare la mamma. Non so se riesco a spiegarmi. In ogni caso ognuno ha la sua cifra e nessuno può dire obiettivamente "questo è bello oppure questo è brutto. Tu hai il tuo stile ed è questo.

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  4. La nonnina indemoniata lupizzata fa anche di peggio...mi sono anche autocensurato. Delle volte mi s'inceppavano perfino i tasti mentre scrivevo. Più tardi passa don Ciro a benedire la casa. Perdonatemi.
    Ps. vado in punizione in ginocchio sui ceci...uffàààààààà...
    Bob

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    1. Non hai nulla da farti perdonare Bob, credimi...Una scrittura nervosa, ricca..a mio avviso piacevole come sempre nei tuoi testi ;)
      Meis

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    2. Perdonare? E ci mancherebbe altro! Uno scrittore se non scrive liberamente che scrittore è?

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    3. Gian ti avevo messo l'attack loctite sulla sedia...Adelaide metto i ceci in pentola :))) yuppieeeeeeeeeeeeeee.....
      Bob

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    4. A me CRISTO SANTO ha dato fastidio pur non essendo credente..eccoo

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  5. La nonna che alla fine si trasforma in licantropo l'ho preferita a quella del racconto, che è solo una vecchia megera intollerante e impaziente, è lei la vera rompicoglioni. Ecco, praticando con gli zoppi, la parolaccia è scappata anche a me.
    Bob, scrivi bene e sempre in un modo così pittoresco e colorito, però secondo me mangi troppi peperoncini piccanti allucinogeni. Ciao (emoticon capsicum)

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  6. il problema delle parolacce è quando ne metti una ogni tanto. ma quando sono una scatafasciata, allora il racconto lievita, diventa enorme. la scelta di usare parole sconce va percorsa sino in fondo, se parolacce devono essere, allora sfrenate, eccessive, intime, intestinali, prostratiche, mammarie.. tutte ci devono essere, e senza alcuna inibizione.
    Bob, non mi hai scandalizzato abbastanza (per dire, la nonna poteva parlare delle sue performances erotiche con Bruno ahhahhahahaaa
    e adesso, passiamo alla prossima favola!

    GD

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  7. Caro Rai, caro Giò...vi donerò le mie due migliori micidiali cerbottane spara spilli...se avete bisogno di maleparole ne ho di fortissime, un fischio e arrivo.
    Bob

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    1. Grazie, ma con la cerbottana si sparano solo le palline di carta masticata, non gli spilli. Noto che sotto quella scorza ribelle e ruvida nascondi un tenero e dolce animo da teppista. (emoticon delle maleparole)

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    2. Rai...con le mie cerbottane puoi sparargli di tutto...fidati. Ho anche un boomerang aborigeno che quando lo lanci ti porta indietro anche una granita con la brioscia :)

      Bob

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    3. ahahaha, avevo ragione sulla storia dei peperoncini allucinogeni. (emoticon boomerang che ride)

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  8. Ahah spassosissimo pezzo, complimenti!

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  9. I nonni diventano dei veri lupi, quando non ne possono più di farsi martirizzare dai nipoti. Ecco la morale della favola. E quando la diga si rompe l'acqua esce e combina disastri. Perciò le parolacce ci stavano tutte, non una di più nè una di meno. Centrato il bersaglio in perfetto stile. Di Testa.

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  10. in genere trovo molto divertenti i sovvertimenti, questo manda in cantina (volevo dire in vacca, ma sono una signora, mica posso farmi contaminare dal turpiloquio, no no!) tutta un'ammuffita retorica sulla vecchiaia... bellissimo il telecomando megaplus configuration!
    e poi il ritmo è molto incalzante, i bei passaggi veloci tra parlato e pensiero immettono dinamismo in un contesto solitamente lento e polveroso.
    una bella lezione, grazie
    pat

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    1. Grazie Pat ....a servirla :)) ...il telecomando megaplus configuration è una figata. Spegne un testimone di Geova a 30 metri.

      Bob

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  11. Bob...i testimoni di Geova il Meis li spegne in altro modo..ahahahhh!!

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    1. vipera sabauda..ahahhhaaaaha
      GD
      (ma perchè sto difendendo il Meis?)

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    2. Andare a vivere vicino ad una sala del regno dei testimoni di Geova può inizialmente causare disturbi domenicali di difficile gestione. Finchè non subentrano modelli di difesa creativi con i quali risollevare allegramente certe mattinate. Breve riassunto:

      1) "Ha del tempo per il Signore?
      "No e non mi interessa"
      "Non ha paura di andare all'inferno?"
      "E lei di andare affanc...lo?"

      2) "Possiamo lasciarle delle riviste da leggere?"
      "Non so leggere"
      "Potremmo leggerle insieme"
      "Sono sordo"
      "Mi prende in giro?"
      "Sì"

      fino ad arrivare ad aprire la porta con in testa una meravigliosa parrucca rosso Milva, mentre dallo stereo a tutto volume suona "Alexander Platz"

      Meis

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    3. ahahahahahhahaahhahahaahahahahahhahaahhahahaahahahahahhahaahhahahaahahahahahhahaahhahahaahahahahahhahaahhahahaahahahahahhahaahhahahaahahahahahhahaahhahahaahahahahahhahaahhahahaahahahahahhahaahhahahaahahahahahhahaahhahaha MORTA SONO ( come dice sempre il mio amico Giambrone)

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    4. Gian per natale ti regalo il telecomando megaplus con la parrucca di Edith Piaf come optional...
      Bob

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