Tema: Ripensare il presepe

Svolgimento

Circondata di bontà, messa alle strette da spirito caritatevole e invasata di fervore mistico, questo Natale ho deciso di allestire un mio personalissimo presepe.

Dopo aver ceduto ai buoni sentimenti di cui sopra ho elargito per i poveri della città i miei abiti smessi: così finalmente le barbone potranno addormentarsi lietamente sulle panchine del parco indossando vecchi completini Chanel, temerarie gonne in pelle di castorino del Volga ubriacato di strass, eleganti scarpette con tacchi tortili in grado di far impallidire le colonne del Bernini sull’altare di San Pietro! E potranno nascondere la loro piccola compagnia alcolica in borsette Luis Vuitton.

Assolto, dicevo, quest’obbligo di carità, mi appresto a mettere le mani sul presepio che accoglierà il giorno di Natale tutte le mie ospiti!

Convocate amiche stiliste, note e amate nei rispettivi quartieri, il primo problema da risolvere è la location! Fin da piccina ho sempre creduto che far nascere in una mangiatoia un povero bambinello, di cui già peraltro conosciamo la triste fine, non fosse il massimo della gentilezza: suvvia, Questo viene a salvare l’umanità e l’umanità ogni anno lo ficca tra bue e asinello marchiati Termozeta, in una mangiatoia, tra chissà quanti batteri!

No! Nel mio presepio il Salvatore nascerà in un perfetto modellino di villa palladiana dotata di tutti i moderni confort! Occorre rinverdire il look un po’ di tutti. Iniziamo dalla stella cometa: niente coda di luce smorta, ma una pioggerellina di paillettes a firma Jean Paul Gautier; non l’appiccichiamo con una puntina di disegno su un fondale blu di carta da pacchi della Standa, ma la sistemiamo sul tetto della villa sorretta da due putti in ceramica bassanese a cui copriamo le pudenda con un panno in lino tor sur ton con la coda della cometa stessa.

Nel cortile, i pastorelli, avranno tutto lo spazio necessario per parcheggiare i loro mezzi, nonché un primo locale ristoro: non si possono certo presentare al cospetto del Salvatore sporchi e maleodoranti. Verrà loro messa a disposizione, in questi locali, una sauna e una piccola piscina dove darsi una rissestata! La mia amica Pina avrebbe voluto arricchire questo spazio con piccole cabine relax e corridoi bui, ma l’idea è stata scartata per paura di distogliere i pastorelli dall’unica attività che debbono fare in ginocchio, e cioè adorare il bambinello. Ecco spiegato il perché le pastorelle avranno spazi simili ma distanziati di diversi metri.

La scena della natività verrà sistemata infine nella stanza principale della villa, dove il bambinello avrà tutta per sé una culla in legno di sandalo degnamente decorata con tulle azzurro mare. La Vergine potrà sgravarsi in un comodo King Size, assistita da tutta l’equipe psico medico sociale del “San Raffaele”, mentre al vecchio Giuseppe verrà concesso l’uso esclusivo della sala d’attesa poco distante e nella quale potrà fumare sigari cubani d’importazione o passare il tempo guardando la tv satellitare: per precauzione verrà disattivata l’opzione di acquisto per film a luci rosse!

Se proprio deve venire in sto mondo assurdo e deplorevole, che ci venga in tutta comodità!

Chissà che poi non si ricordi di me e abbia un occhio di riguardo quando dovrà decidere che farsene del mio ingombrante, imbarazzante, poco attraente e abusato cadavere! 

Mi auguro solo che non trovi ad attenderlo la Guardia di Finanza, adombrando per il caso una violazione della Legge Bossi Fini sull’immigrazione! Gaspare Melchiorre e Baldassarre infatti sono già stati bloccati alla frontiera e quelle vipere dalla gola profonda hanno già spifferato tutto sulla destinazione del loro viaggio!

Auguri bambinello caro. Credimi, ne hai proprio bisogno.

Ermelinda Frangisponde