Tema: "Naso" da bagnoschiuma

Ci sono i “NASI” da profumo e i “NASI” da bagnoschiuma.

Appartengo alla seconda categoria. Ho passato piu’ tempo ad annusare bagnoschiuma al supermercato che a farmi docce.

Resto incantata delle mezz'ore davanti allo scaffale della corsia ”cosmetici e pulizia per il corpo” come una mosca da una cacca. Miro e rimiro i flaconi colorati perfettamente allineati e variamente prezzati.

Studio a memoria le loro essenze, le recito a bassa voce come un rosario e quando mi imbatto nella parola “glycol propylene” sobbalzo con orrore come avessi letto una bestemmia.

Con cura ne scelgo uno dallo scaffale, lo ruoto su sè stesso apprezzandone il colore e la confezione, lo stappo lentamente come fosse Champagne senza volgare botto. Lo premo leggermente e ne respiro il profumo fino a quando non faccio le bolle dal naso.

A volte premo troppo e me lo verso addosso.

Tema: Contorno occhi

Dal bagno turchese un urlo spezzo’ la mia Soap preferita : “ Mi porti il contorno occhi , è nel frigo sul ripiano in alto a destra”.

Dividevo il mio appartamento con un paio di tende IKEA da far impazzire i camaleonti e un’ amica con la “F” di femmina maiuscola da far impazzire i maschi. Andai nel frigo e trovai il contorno occhi in alto tra la confezione di dadi vegetali e le uova.

“ Tu non sei mica a posto” Le dissi aprendo la porta del bagno, ” Le persone normali in frigo ci tengono la frutta e il gorgonzola “ .

 “Solo tu non sai che che il contorno occhi se sta in frigo è 10 volte piu’ efficace sulle zampe di gallina di qualsiasi lifting “

Chiusi la porta sulla cazzata appena pronunciata e tornai sul divano, giusto in tempo per vedere Ridge e Taylor baciarsi mentre Brooke li osservava nascosta dietro la porta e la sigla finale.

Una vita difficile la mia con quella Topolona. Ogni 3x2 bip bip riceveva messaggi di invito per l’aperitivo la cena o l’inaugurazione . Sul mio cellulare i bip bip erano quelli del supermercato che faceva gli sconti sulla fesa di tacchino.

“Stasera “ceretta” tira fuori le strisce che togliamo i baffetti e i superflui sui polpacci ”

 Ecco, la serata piu’ brutta del mese era arrivata anche questa volta. In Estate cadeva inesorabilmente ogni 20 – 25 giorni dall’ultima luna piena . Durante ’inverno riuscivo a tirarla per le lunghe, anche 40 giorni, grazie all’ uso indiscriminato di calze coprenti 90 denari modello Kessler.

Avevo il magone, sapevo che mentre strappava sarebbe arrivata la fatidica domanda sul vestito che avrei indossato al matrimonio della mia amica che sarebbe caduto di li a poco. Un matrimonio chicchissimo e noiosissimo: uomini in tight e donne vestite di bava di bruco firmata. 

Tema: Sez. Anatomia - Tette

Le  tette sono sempre in 2 viaggiano in coppia, una sta a destra e l’altra a sinistra, come le Kessler se non le contieni ballano il dadaumpa  sotto le magliette. Non si scambiano mai, al massimo dopo una certa eta’ si incrociano sotto l’ombelico  o dietro la schiena per un the’.Sono in dotazione genetica ,  non si possono scegliere o tutte noi le  avremmo a coppa di champagne, tranne Pamela Anderson che preferisce la  forma a  glacette. Le dobbiamo accettare e amare per tutta la vita come i peli superflui e i baffetti.Oltre a non poterle scegliere vengono  distribuite in modo assolutamente random ai petti delle donne.C’e’ chi magra come una lucertola si ritrova a dover gestire due  angurie e chi bella in carne due kiwi, ma spesso   indipendentemente dalla  corporatura molte donne si ritrovano con due mirtilli.

Il tipo “anguria” è molto difficile da contenere , occorrono reggiseni con pizzo rinforzato in filo d’acciaio e  bretelle di sicurezza. L’uso del  push up è sconsigliato  perche’ le spinge verso  l’alto con effetto esplosivo ma la prima volta che Vi inchinate a raccogliere le  margherite in un prato , le Vostre tettone si ribalteranno  come la sabbia da un cassone di un camion. Sono tette difficili da accontentare e contenere ma sono le piu’ acclamate e strapazzate.

Il tipo “kiwi”  è il modello piu’ distribuito, puo’ stare in qualsiasi reggiseno senza problemi,  è l’utilitaria delle  tette, accontenta tutte. Ma proprio per questo motivo è spesso oggetto di  modifiche dimensionali. Taroccare questo tipo di tette è semplicissimo, Uno dei metodi piu’ diffusi  nel passato era imbottire il reggiseno di cotone, ora  esistono i pesciolini al silicone o all’olio che debitamente infilati nelle coppe PAF aumentano di una taglia i 2 kiwi. Si raccomanda di non usare il fai da te riempendo i sacchetti ecologici del Carrefour con il FRIOL nel caso si volesse triplicare la taglia in quanto sono biodegradabili.

Il tipo “mirtilli” è un modello che non necessita di alcun reggiseno ma di tanto buon umore per non farlo diventare un problema. Ha  comunque molti  lati positivi che non vanno sottovalutati .Ad 80 anni le tette saranno sempre al loro posto e non caracollate ad altezza ombelico.come le orecchie del cocker. La possibilita’ di indossare vestiti con profonda scollatura davanti e dietro senza che si veda l'inestetica bardatura , correre la maratona di New York senza imbrigliarle in reggiseni  da robocop, fare il topless senza scandalizzare nessuno. 

Il luogo meno sicuro per le tette è il reggiseno a balconcino. Compattate come l’immondizia in una discarica prima o poi saltano fuori curiose dal loro nido di pizzo chantelle  e solo la mano veloce e allenata della proprietaria puo' riportarle al loro posto non  prima di averle schiaffeggiate per la loro impudenza.

Ci sono una gran varieta’ di tette ma mai nessuna che soddisfi in pieno noi donne , perche':

“le tette della vicina sono sempre piu’ belle”

a.w.