Sex. 8 marzo - Tema: Wonder Woman

Dio benedica la televisione satellitare! Soprattutto perché ultimamente è in gran spolvero di vecchi telefilm anni settanta e ottanta con i quali riempie ore e ore di palinsesto!

Ed è proprio su una televisione satellitare che ho rivisto, con non poca emozione, una eroina che ho tanto amato, la grande e unica Wonder Woman! Con lei in un attimo sono riaffiorati nella mia mente, mai risanata, le domande che mi hanno tormentato per anni: ma quando Linda Carter si trasformava in Wonder Woman, che fine facevano i suoi vestiti? Andava sempre in giro con gli hot-pants sotto il tailleur, e con il cerchietto double face che si trasformava in diadema? O, nel giro di due secondi riusciva davvero a cambiarsi non solo di abito, ma anche a modificare il tono del fondo tinta, a coordinare gli accessori e a cotonare i capelli? Ma soprattutto, una volta trasformatasi, come faceva la gente a non riconoscerla? Una volta ho messo una parrucca, una camicetta a velo, un gonnellone a pieghe e un burka eppure mi hanno riconosciuta lo stesso!

Alba Parietti cambia zigomi e nuance dei capelli ogni mezzora ma la riconoscono lo stesso!

Quindi, a rigor di logica, quando la fruttivendola vede Linda Carter vestita da Wonder Woman che le passa accanto al bancone non dovrebbe esclamare: “Oh c’è Wonder Woman!”, ma piuttosto:“Oh c’è di nuovo Linda Carter sotto psicofarmaci!”

Ho fatto il conto che per trasformarmi in Wonder Woman io ci metterei: dieci minuti per scegliere il posto dove lasciare la borsetta e in cui riporre i vestiti, senza stare col timore di dover ogni volta ricomprare tutto; due minuti per assumere un Vertisec con mezzo bicchiere di acqua: sapete, girare a quella velocità mi farebbe venire le vertigini per cui meglio prevenire che stramazzare a terra svenuta dopo due passi; trenta secondi per girare su me stessa in mutande: non serve a niente ma fa tanta scena! E ancora: un quarto d’ora per infilarmi gli hot-pants di due taglie in meno e il top con scollo all’americana, trattenendo il respiro fin quasi allo svenimento; quaranta minuti per infilarmi i tacchi; un’ora e un quarto per farmi cotonare la parrucca come Dio comanda; due minuti per assumere un altro Vertisec: non sembra ma sti’ tacchi portano ad altezze notevoli! 

Ed infine mezz’ora per uscire incolume dalla Rinascente. Il diadema e i bracciali metallici fanno sempre scattare l’allarme, così perdo un sacco di tempo per spiegare all’addetto alla sicurezza che non sono un’ospite dell’ospedale psichiatrico in libera uscita! ma un'eroina!

Comunque per trasformarmi in Wonder Woman impiegherei circa tre ore, per cui il pericoloso criminale nel frattempo farebbe in tempo ad andare alla Coop a farsi la spesa e ritirare la pirofila in vetro da forno vinta con i punti fedeltà, nonché noleggiare un auto e andare fino a Cannes per un aperitivo sulla Croisette!

Perché a Linda Carter invece bastano due secondi?

Come sempre la verità la sa solo la Madonna: e se non ce la dice, è perché "qualcuno" la ricatta!

EF